quiero decir una cosa que creo que debe ser dicha. estoy feliz. no sé cómo pasó. no lo planeamos, pero así están las cosas. me enamoré. y sé que me ama también, me lo ha dicho, y yo le creo. nos encontramos y nunca más nos separamos. siento que es primera vez que amo a alguien. no pensé que podía hacerlo. no me lo esperaba pronto, sólo pedía que ocurriera en algún momento. lo amo. LO AMO y sé que me ama, y eso es algo que me cuesta creer, y es algo que me ha dado motivos para querer estar viva.

ah, no po, obvio que no. se me revolvían las cosas en la cabeza, como si estuviera ocurriendo un desastre importante ahí adentro. actué, un poco sin pensar, porque con tanto desorden, se complicó todo esto de razonar y luego actuar. algo pasa en estos meses. algo pasa que no sé cómo solucionar, porque eso mismo es lo que me hace cometer los últimos errores, que aunque no son tantos, son, creo, importantes.

porque hay cosas que se arrancan del sentido común... cosas que cuando yo puedo apartarme y mirarlas con raciocinio, digo que no entiendo por qué. está siendo un problema. y uno muy grande... y uno que va a terminar por lograr que nunca, nunca pueda pasar hacia ese otro lado.

supongo, y me lo dijo alguien, que de una u otra forma nos encontramos pagando por lo que hicimos alguna vez. tanto? no sé... sólo sé que estoy cansada, que estoy más que eso... que sigo sin entender tantas cosas, tantas... que me da susto pensar en el después, por eso trato de mejor no hacerlo.

y ahora?

puede ser que ahora sí que sí? tal vez fue el despecho, de una ilusión que desaparecía frente a mis ojos. era esa la única, la primera y última lucha, en la que fallé. sí, pudo ser por despecho, pero ni tanto. luego de unas palabras, ya lo otro no importaba y me preguntaba en qué había estado pensando antes.

es lindo, es amable, es amoroso y besa bien. es tiempo, tiempo... será tiempo? quiero que lo sea. quiero que por una vez en mi vida, las cosas sean buenas para mí. que por una vez en tantos años me tope con alguien bueno, que me quiera en serio, que me cuide. será tan complejo? dale! dale que ahora sí! por favor!

qué lástima que haya terminado así. digo, la amistad, el cariño. cuando la gente descuida a sus amigos, esos amigos terminan por alejarse. hay cosas que yo no entiendo. yo no sé, después de tanto descuido, qué es lo que esperaba. yo había dejado esa instancia para escuchar, pero no se dio. ahora, no tengo idea a qué se refiere con haberlo herido, con haberlo tratado mal, con todo eso. no sé qué esperaba con pasearse sin decir nada, sólo mandando mensajes de texto... tan impersonal, tan extraño. supongo que son cosas que pasan. ya no lo quiero. ya no pienso ni siquiera en cosas lindas de él. a mí lo que me da pena, es el modo en el que ocurrieron las cosas, porque en serio que no entiendo qué es lo que quería. pero en fin.

es MUY importante y MUY urgente que yo empiece a sentir menos culpas y a disfrutar más...

am I kitsch?

am I?

quiero...

que seamos compatibles. que no choque mi vida con la suya. que exista un reloj similar entre nosotros en variados sentidos. ser acompañada, y ser acompañante por y de él. que cambien los tonos, pero ya. se me va haciendo de a poquito descartable y olvidable. sé que también lo soy, pero se suponía que esta vez fuera diferente. y por lo mismo, quiero dejar de recordar, dejar de extrañar, y tener la fuerza suficiente para mantener la distancia que no puedo mantener. dejar el espacio para el que viene, para lo que me merezco, porque al fin y al cabo, con todo lo que yo puedo llegar a ser, creo que no soy una mala persona. quiero dejarlo, dejarlo y sacarlo de los recuerdos que recurren siempre en los momentos de mayor vulnerabilidad. quiero olvidarlo. quiero seguir queriéndolo, pero con distancia.

yo

venía, vengo, estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo. venía vengo estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo... y nada, un enorme vacío, simulacro de coherencia, de locura existencial... y nada, un enorme desvarío, un pedido de clemencia a esta necesidad, venía, vengo, estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo... venía, vengo, estoy reventado por exceso de todo lo que no hay, de lo que no habrá, de lo que no existe, de lo que no quiero, de lo que no sé... pesado, traje de ornamento endeble mueca hueca chueco, círculo infeliz... pesado, sin dirección o sentido, sin carácter transitivo ni iluminación... venía, vengo, estoy encallado aquí, disfrazado de yo, venía, vengo, estoy estoy aquí solo disfrazado, disfrazado... de lo que no habrá, de lo que no existe, de lo que no quiero, de lo que no sé...

a la vuelta de la esquina no más, como decía su papelito en el auto. así, más le vale a uno decirle detente! y quédate aunque sea un ratito conmigo, que hace tiempo que no te veía. a veces se arranca, pero basta con que uno la llame de vuelta, y llega. claro, que eso no lo hace siempre. hay que trabajarla y convencerla para que no se vaya tan lejos, porque puede demorarse años en volver.

se levanta de a poco y se hace la loca. le gusta mirarme en mis cuatro paredes, y de vez en cuando, reírse de mí. qué suerte que nos reímos juntas, esta vez. me hace compañía y hasta fue ella quien me buscó. y casi, casi que no la dejo quedarse. pelotuda. y como que se quiere quedar, pero a veces se arrepiente. yo no sé, no sé nada ni quiero saber mucho más. yo ya no pido nada. no necesito nada por ahora. sólo que se quede, que se quede tranquilita.

y debo reconocer que en algún momento sentí culpa de tenerla. quise echarla y arrancarme, pero me siguió, por suerte, y al final me rendí. se siente cómoda acá. y yo ahora no quiero perderla. la extrañaba tanto, tanto!!!!!!! la extrañaba y si se va pronto, me voy a demorar años en pararme de nuevo.

así las cosas, hoy me siento un poco molesta conmigo. me cuesta tolerarme a ratos, y es que, entendiendo lo que ocurre, siento que estoy absolutamente inhabilitada para resolverlo. las razones me parecen muy simples, y es porque las herramientas me son conocidas, el problema es que no sé cómo manejarlas. ay la vida! qué le vamos a hacer? no sé, sinceramente, si voy a lograrlo en un corto plazo, porque la verdad es que no sé por dónde comenzar. siento que el tiempo pasa y yo sigo inmóvil, con los miedos de siempre, y peores todavía. me quiero ir a alaska. quiero también y sobre todo, empezar una vida en la que no conozca a nadie, en donde no hayan muchos juicios y donde pueda ser yo. igual es cierto que me complico la vida demás, pero es mi fallo, que lo tiró.

volví con tanta paz. lo que sí, debo asumir una cosa: tengo filofobia. eso me hace entender por qué allá sí y acá no. acá nunca. horrores.

cómo lo hacen? cómo hay gente a la que las cosas les resultan tan fácil? no lo entiendo. en serio que no lo entiendo.

quiero decir una cosa. quiero decir esa cosa que ya dije antes y que la respuesta fue negativa. pude, por suerte, arrancar a tiempo. me vio vulnerable, como no lo estaba hace seis años. me vio así, y no pudo hacer nada para ayudarme. pero al menos, fue sincero y no se aprovechó de la situación. pudo usarme, pero no lo hizo. y de eso ha pasado tanto tiempo ya. yo creía que lo había superado, pero bastó un minuto, uno solo, para hacerme retroceder lo que ya había avanzado. qué rabia. y qué pena me da.

saudade

otra vez se le desordenaron. siempre la pillan volando bajo y termina por caer. se equivoca siempre, y es consciente de eso, pero por más que lo intenta, siempre, SIEMPRE opta por el camino incorrecto. lo peor es que involucra a otros, a quienes sin querer queriendo, los hace sufrir. hace a otros, lo mismo que le han hecho y por lo que ha terminado botada en el suelo, más abajo del suelo. es más, desde la última, todavía no logra ponerse en pié. a veces creo que lo hace a propósito. que no quiere estar sola ahí, en la oscuridad, y arrastra a otros, pero nunca, NUNCA a quienes realmente quieren acompañarla. no, a esos los aleja. es tan ciega, la pobre. yo siempre se lo digo, pero ella no me cree. anda así, como caballo por la vida. elige a uno, y no puede haber otro. aunque sea mejor persona. aunque la quiera mucho más. nada. y sí, sabe lo que quiere. pero eso no le sirve de nada, porque no sabe qué necesita. homeostasis.

te encontré, te perdí

te encontré, te perdí, y ahora no me importa, verme lejos. me da vergüenza sonreír, me da vergüenza ser feliz, y a veces siento que te traicioné, y no me importa.

te encontré, te perdí, y ahora no me importa verme lejos. y en las mañanas busco verte ahí, y no te encuentro, y no te encuentro, y creo que me pongo a llorar, pero me río.

ahora sí...

ahora sí?

corrección: ahora (otra vez) NO

Sentía que lo había perdido todo. Que ya no podía vivir más con ese dolor y que ya nada valía la pena. Mientras, yo le decía que tarde o temprano todo vuelve a ordenarse. Le dolía el alma, lo recuerdo bien. Y poquito a poco volvió a levantarse. Ahora, creo que el problema es que no quiso llegar hasta el fondo, hasta bien abajo. Quiso, después de mucho pensarlo, levantarse de golpe. Pero eso, digo yo, puede ser más peligroso. Es que cuando uno se levanta de golpe, puede llegar, y pasa la mayoría de las veces, a marearse. Ahora, yo a veces pienso que se confunde. Que no sabe bien lo que quiere. Nadie lo sabe bien, pero yo creo que está más lejos de saberlo. Mucho más lejos. Y se distrae por otros lados, más bien, engañando al dolor, así como hice yo con el frío esa vez, cuando lo engañé tomándome una pastilla para dormir. Su manera es sonreír y decir que está todo bien. Y comenzar lo mismo de antes, pero en otro círculo, uno que al final lo va a botar más, más hondo y fuerte que la primera vez.

vargtimmen

Hay algo que me intriga. Tengo una duda. Cuando una mujer vive con un hombre mucho tiempo ¿Acaba pareciéndose a él? Ella le quiere, e intenta pensar como él. Y ve lo que él ve. Eso puede cambiarte. ¿Por eso les veía yo? ¿O existían de verdad? ¿Y si le hubiera amado menos y hubiera prestado menos atención a su mundo? ¿Le habría protegido mejor? ¿O fue porque no le amaba bastante, por lo que tuve celos? Por eso venían los "caníbales" como él los llamaba ¿Por eso sufrimos tanto? Nos creía tan unidos. Decía que se sentía próximo a mi. Y sé que era cierto. Si hubiera estado siempre con él. Le doy tantas vueltas. Hay tantas incógnitas. Me siento perdida y eso me hace...

Eran varios monitos que andaban sueltos y revueltos. Los monitos, que antes estaban ordenados en una repisita, se habían ido y estaban armando revuelo. Esos monitos se escaparon a varias partes. Se fueron unos al amor, otros al trabajo, otros a los amigos, otros a los vicios y otros poquitos a la familia. Yo los llamé durante mucho tiempo. Algunos volvieron y se re ordenaron en la repisita. Otros se reprodujeron, armando aún más alboroto. Y los que volvieron, unos se escaparon otra vez, y otros se quedaron, pero desordenados. Yo los sigo llamando. Ellos no quieren regresar y no quieren ordenarse.

borracho

yo me acuerdo, hace muchos, muchos años, de la segunda vez que fui a ver a el otro yo. fue en blondie. la primera había sido en el víctor jara. pero la segunda fue más choriflai. es que uno estaba más cerca y en onda más fiestera. me acuerdo que estaba en un costado cuando desaparece toda la banda y todos queríamos que volvieran. entra sólo maría fernanda y su bajo. y esa segunda vez, fue la primera vez que escuché...

si supieras cuánto tiempo miré el cielo, miré el sol buscándote, buscándote. pequeño príncipe de ojos extraterrestres, pequeño príncipe de palabras incoherentes. si supieras cuánto tiempo te busqué en la calle, en la lluvia, en el agua, en la noche oscura que no te ha traído a mi. pequeño príncipe de manos de niño, pequeño príncipe de labios de fruta, pequeño príncipe borracho... borracho.

...y encontré que era tan, pero tan maravillosa canción!

sea

ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás, ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea.

todos los altibajos de la marea, todos los sarampiones que ya pasé, yo llevo tu sonrisa como banderas, y que sea lo que sea.

lo que tenga que ser, que sea, y lo que no, por algo será. no creo en la eternidad de las peleas, ni en las recetas de la felicidad.

cuando pasen recibo mis primaveras, y la suerte esté echada a descansar, yo miraré tu foto en mi billetera, y que sea lo que sea.

y el que quiera creer, que crea, y el que no, su razón tendrá. yo suelto mi canción en la ventolera, y que la escuche quien la quiera escuchar.

ya está en el aire girando mi moneda. y que sea lo que sea.

happiness

estoy contenta. no tengo ningún motivo en particular, pero lo estoy. es que no sé, hay que ver las cosas desde distintos ángulos. y en fin...

happiness-only real when shared.

me declaro total y absolutamente incompetente para la mayoría de las cosas que requieren de un trabajo emocional importante. me asumo cobarde, y asumo a su vez mi intolerancia al rechazo. una más no. creo no ser capaz de manejar mi emociones, no ser capaz de ordenarlas y entenderlas, y dejarlas andar a la deriva, sin permiso, sin nada. es tiempo de volver a ordenar las cosas como estaban antes, cuando no importaba mucho y la situación era cómoda. sin sentir culpas ni obligaciones ni miedos ni nada, ni mucho menos dolor. es así. es un mal día para mí. pero bueno, al final del día basta con recordar que el tiempo pasa rápido. y el amor no debe ser tan superficial.

a veces no queda más que mirar las pistas, y sería incorrecto si negara lo agradable que es encontrar el resultado. siempre a uno le decían que había que dejar de buscar, que las cosas llegarían cuando menos se esperaban. y uno dudaba absolutamente de eso. pero la ley de vida dice, entre muchas otras cosas, que no hay que escupir al cielo, que siempre se le cae a uno en la frente, y así ha sido. tanto, tanto desear, y tanto esperar, hace daño, pero a fin de cuentas se termina por decir lo que nunca se creyó posible, y es que al final, al menos hasta ahora, todo eso valió la pena. y no queda más que dar las gracias.

hoy: a veces vuelvo.

terremotooooo

estuvo TAN fuerte y TAN largo, por dios!