tudo novo de novo

2011-12-14T23:54:00.002-03:00

quiero decir una cosa que creo que debe ser dicha. estoy feliz. no sé cómo pasó. no lo planeamos, pero así están las cosas. me enamoré. y sé que me ama también, me lo ha dicho, y yo le creo. nos encontramos y nunca más nos separamos. siento que es primera vez que amo a alguien. no pensé que podía hacerlo. no me lo esperaba pronto, sólo pedía que ocurriera en algún momento. lo amo. LO AMO y sé que me ama, y eso es algo que me cuesta creer, y es algo que me ha dado motivos para querer estar viva.

2011-08-29T00:06:00.003-03:00

ah, no po, obvio que no. se me revolvían las cosas en la cabeza, como si estuviera ocurriendo un desastre importante ahí adentro. actué, un poco sin pensar, porque con tanto desorden, se complicó todo esto de razonar y luego actuar. algo pasa en estos meses. algo pasa que no sé cómo solucionar, porque eso mismo es lo que me hace cometer los últimos errores, que aunque no son tantos, son, creo, importantes.

porque hay cosas que se arrancan del sentido común... cosas que cuando yo puedo apartarme y mirarlas con raciocinio, digo que no entiendo por qué. está siendo un problema. y uno muy grande... y uno que va a terminar por lograr que nunca, nunca pueda pasar hacia ese otro lado.

supongo, y me lo dijo alguien, que de una u otra forma nos encontramos pagando por lo que hicimos alguna vez. tanto? no sé... sólo sé que estoy cansada, que estoy más que eso... que sigo sin entender tantas cosas, tantas... que me da susto pensar en el después, por eso trato de mejor no hacerlo.

y ahora?

2011-08-22T23:58:00.002-03:00

puede ser que ahora sí que sí? tal vez fue el despecho, de una ilusión que desaparecía frente a mis ojos. era esa la única, la primera y última lucha, en la que fallé. sí, pudo ser por despecho, pero ni tanto. luego de unas palabras, ya lo otro no importaba y me preguntaba en qué había estado pensando antes.

es lindo, es amable, es amoroso y besa bien. es tiempo, tiempo... será tiempo? quiero que lo sea. quiero que por una vez en mi vida, las cosas sean buenas para mí. que por una vez en tantos años me tope con alguien bueno, que me quiera en serio, que me cuide. será tan complejo? dale! dale que ahora sí! por favor!

2011-08-22T23:40:00.002-03:00

qué lástima que haya terminado así. digo, la amistad, el cariño. cuando la gente descuida a sus amigos, esos amigos terminan por alejarse. hay cosas que yo no entiendo. yo no sé, después de tanto descuido, qué es lo que esperaba. yo había dejado esa instancia para escuchar, pero no se dio. ahora, no tengo idea a qué se refiere con haberlo herido, con haberlo tratado mal, con todo eso. no sé qué esperaba con pasearse sin decir nada, sólo mandando mensajes de texto... tan impersonal, tan extraño. supongo que son cosas que pasan. ya no lo quiero. ya no pienso ni siquiera en cosas lindas de él. a mí lo que me da pena, es el modo en el que ocurrieron las cosas, porque en serio que no entiendo qué es lo que quería. pero en fin.

2011-08-03T22:39:00.001-04:00

es MUY importante y MUY urgente que yo empiece a sentir menos culpas y a disfrutar más...

am I kitsch?

2011-07-08T14:30:00.001-04:00

am I?

quiero...

2011-06-05T23:22:00.002-04:00

que seamos compatibles. que no choque mi vida con la suya. que exista un reloj similar entre nosotros en variados sentidos. ser acompañada, y ser acompañante por y de él. que cambien los tonos, pero ya. se me va haciendo de a poquito descartable y olvidable. sé que también lo soy, pero se suponía que esta vez fuera diferente. y por lo mismo, quiero dejar de recordar, dejar de extrañar, y tener la fuerza suficiente para mantener la distancia que no puedo mantener. dejar el espacio para el que viene, para lo que me merezco, porque al fin y al cabo, con todo lo que yo puedo llegar a ser, creo que no soy una mala persona. quiero dejarlo, dejarlo y sacarlo de los recuerdos que recurren siempre en los momentos de mayor vulnerabilidad. quiero olvidarlo. quiero seguir queriéndolo, pero con distancia.

yo

2011-04-20T16:44:00.003-03:00

venía, vengo, estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo. venía vengo estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo... y nada, un enorme vacío, simulacro de coherencia, de locura existencial... y nada, un enorme desvarío, un pedido de clemencia a esta necesidad, venía, vengo, estoy, estoy aquí solo disfrazado de yo... venía, vengo, estoy reventado por exceso de todo lo que no hay, de lo que no habrá, de lo que no existe, de lo que no quiero, de lo que no sé... pesado, traje de ornamento endeble mueca hueca chueco, círculo infeliz... pesado, sin dirección o sentido, sin carácter transitivo ni iluminación... venía, vengo, estoy encallado aquí, disfrazado de yo, venía, vengo, estoy estoy aquí solo disfrazado, disfrazado... de lo que no habrá, de lo que no existe, de lo que no quiero, de lo que no sé...

2011-04-08T00:10:00.002-03:00

a la vuelta de la esquina no más, como decía su papelito en el auto. así, más le vale a uno decirle detente! y quédate aunque sea un ratito conmigo, que hace tiempo que no te veía. a veces se arranca, pero basta con que uno la llame de vuelta, y llega. claro, que eso no lo hace siempre. hay que trabajarla y convencerla para que no se vaya tan lejos, porque puede demorarse años en volver.

se levanta de a poco y se hace la loca. le gusta mirarme en mis cuatro paredes, y de vez en cuando, reírse de mí. qué suerte que nos reímos juntas, esta vez. me hace compañía y hasta fue ella quien me buscó. y casi, casi que no la dejo quedarse. pelotuda. y como que se quiere quedar, pero a veces se arrepiente. yo no sé, no sé nada ni quiero saber mucho más. yo ya no pido nada. no necesito nada por ahora. sólo que se quede, que se quede tranquilita.

y debo reconocer que en algún momento sentí culpa de tenerla. quise echarla y arrancarme, pero me siguió, por suerte, y al final me rendí. se siente cómoda acá. y yo ahora no quiero perderla. la extrañaba tanto, tanto!!!!!!! la extrañaba y si se va pronto, me voy a demorar años en pararme de nuevo.

2011-03-15T23:08:00.002-03:00

así las cosas, hoy me siento un poco molesta conmigo. me cuesta tolerarme a ratos, y es que, entendiendo lo que ocurre, siento que estoy absolutamente inhabilitada para resolverlo. las razones me parecen muy simples, y es porque las herramientas me son conocidas, el problema es que no sé cómo manejarlas. ay la vida! qué le vamos a hacer? no sé, sinceramente, si voy a lograrlo en un corto plazo, porque la verdad es que no sé por dónde comenzar. siento que el tiempo pasa y yo sigo inmóvil, con los miedos de siempre, y peores todavía. me quiero ir a alaska. quiero también y sobre todo, empezar una vida en la que no conozca a nadie, en donde no hayan muchos juicios y donde pueda ser yo. igual es cierto que me complico la vida demás, pero es mi fallo, que lo tiró.

2011-03-07T22:48:00.001-03:00

volví con tanta paz. lo que sí, debo asumir una cosa: tengo filofobia. eso me hace entender por qué allá sí y acá no. acá nunca. horrores.

2011-02-06T23:23:00.002-03:00

cómo lo hacen? cómo hay gente a la que las cosas les resultan tan fácil? no lo entiendo. en serio que no lo entiendo.

2011-01-18T22:53:00.002-03:00

quiero decir una cosa. quiero decir esa cosa que ya dije antes y que la respuesta fue negativa. pude, por suerte, arrancar a tiempo. me vio vulnerable, como no lo estaba hace seis años. me vio así, y no pudo hacer nada para ayudarme. pero al menos, fue sincero y no se aprovechó de la situación. pudo usarme, pero no lo hizo. y de eso ha pasado tanto tiempo ya. yo creía que lo había superado, pero bastó un minuto, uno solo, para hacerme retroceder lo que ya había avanzado. qué rabia. y qué pena me da.

saudade

2011-01-17T23:42:00.003-03:00

otra vez se le desordenaron. siempre la pillan volando bajo y termina por caer. se equivoca siempre, y es consciente de eso, pero por más que lo intenta, siempre, SIEMPRE opta por el camino incorrecto. lo peor es que involucra a otros, a quienes sin querer queriendo, los hace sufrir. hace a otros, lo mismo que le han hecho y por lo que ha terminado botada en el suelo, más abajo del suelo. es más, desde la última, todavía no logra ponerse en pié. a veces creo que lo hace a propósito. que no quiere estar sola ahí, en la oscuridad, y arrastra a otros, pero nunca, NUNCA a quienes realmente quieren acompañarla. no, a esos los aleja. es tan ciega, la pobre. yo siempre se lo digo, pero ella no me cree. anda así, como caballo por la vida. elige a uno, y no puede haber otro. aunque sea mejor persona. aunque la quiera mucho más. nada. y sí, sabe lo que quiere. pero eso no le sirve de nada, porque no sabe qué necesita. homeostasis.

te encontré, te perdí

2010-09-15T20:51:00.002-04:00

te encontré, te perdí, y ahora no me importa, verme lejos. me da vergüenza sonreír, me da vergüenza ser feliz, y a veces siento que te traicioné, y no me importa.

te encontré, te perdí, y ahora no me importa verme lejos. y en las mañanas busco verte ahí, y no te encuentro, y no te encuentro, y creo que me pongo a llorar, pero me río.

ahora sí...

2010-08-24T16:41:00.001-04:00

ahora sí?

corrección: ahora (otra vez) NO

2010-07-25T19:09:00.003-04:00

Sentía que lo había perdido todo. Que ya no podía vivir más con ese dolor y que ya nada valía la pena. Mientras, yo le decía que tarde o temprano todo vuelve a ordenarse. Le dolía el alma, lo recuerdo bien. Y poquito a poco volvió a levantarse. Ahora, creo que el problema es que no quiso llegar hasta el fondo, hasta bien abajo. Quiso, después de mucho pensarlo, levantarse de golpe. Pero eso, digo yo, puede ser más peligroso. Es que cuando uno se levanta de golpe, puede llegar, y pasa la mayoría de las veces, a marearse. Ahora, yo a veces pienso que se confunde. Que no sabe bien lo que quiere. Nadie lo sabe bien, pero yo creo que está más lejos de saberlo. Mucho más lejos. Y se distrae por otros lados, más bien, engañando al dolor, así como hice yo con el frío esa vez, cuando lo engañé tomándome una pastilla para dormir. Su manera es sonreír y decir que está todo bien. Y comenzar lo mismo de antes, pero en otro círculo, uno que al final lo va a botar más, más hondo y fuerte que la primera vez.

vargtimmen

2010-06-19T00:11:00.003-04:00

Hay algo que me intriga. Tengo una duda. Cuando una mujer vive con un hombre mucho tiempo ¿Acaba pareciéndose a él? Ella le quiere, e intenta pensar como él. Y ve lo que él ve. Eso puede cambiarte. ¿Por eso les veía yo? ¿O existían de verdad? ¿Y si le hubiera amado menos y hubiera prestado menos atención a su mundo? ¿Le habría protegido mejor? ¿O fue porque no le amaba bastante, por lo que tuve celos? Por eso venían los "caníbales" como él los llamaba ¿Por eso sufrimos tanto? Nos creía tan unidos. Decía que se sentía próximo a mi. Y sé que era cierto. Si hubiera estado siempre con él. Le doy tantas vueltas. Hay tantas incógnitas. Me siento perdida y eso me hace...

2010-06-07T19:17:00.002-04:00

Eran varios monitos que andaban sueltos y revueltos. Los monitos, que antes estaban ordenados en una repisita, se habían ido y estaban armando revuelo. Esos monitos se escaparon a varias partes. Se fueron unos al amor, otros al trabajo, otros a los amigos, otros a los vicios y otros poquitos a la familia. Yo los llamé durante mucho tiempo. Algunos volvieron y se re ordenaron en la repisita. Otros se reprodujeron, armando aún más alboroto. Y los que volvieron, unos se escaparon otra vez, y otros se quedaron, pero desordenados. Yo los sigo llamando. Ellos no quieren regresar y no quieren ordenarse.

borracho

2010-05-06T00:03:00.002-04:00

yo me acuerdo, hace muchos, muchos años, de la segunda vez que fui a ver a el otro yo. fue en blondie. la primera había sido en el víctor jara. pero la segunda fue más choriflai. es que uno estaba más cerca y en onda más fiestera. me acuerdo que estaba en un costado cuando desaparece toda la banda y todos queríamos que volvieran. entra sólo maría fernanda y su bajo. y esa segunda vez, fue la primera vez que escuché...

si supieras cuánto tiempo miré el cielo, miré el sol buscándote, buscándote. pequeño príncipe de ojos extraterrestres, pequeño príncipe de palabras incoherentes. si supieras cuánto tiempo te busqué en la calle, en la lluvia, en el agua, en la noche oscura que no te ha traído a mi. pequeño príncipe de manos de niño, pequeño príncipe de labios de fruta, pequeño príncipe borracho... borracho.

...y encontré que era tan, pero tan maravillosa canción!

sea

2010-04-15T19:47:00.002-04:00

ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás, ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea.

todos los altibajos de la marea, todos los sarampiones que ya pasé, yo llevo tu sonrisa como banderas, y que sea lo que sea.

lo que tenga que ser, que sea, y lo que no, por algo será. no creo en la eternidad de las peleas, ni en las recetas de la felicidad.

cuando pasen recibo mis primaveras, y la suerte esté echada a descansar, yo miraré tu foto en mi billetera, y que sea lo que sea.

y el que quiera creer, que crea, y el que no, su razón tendrá. yo suelto mi canción en la ventolera, y que la escuche quien la quiera escuchar.

ya está en el aire girando mi moneda. y que sea lo que sea.

happiness

2010-04-15T00:01:00.001-04:00

estoy contenta. no tengo ningún motivo en particular, pero lo estoy. es que no sé, hay que ver las cosas desde distintos ángulos. y en fin...

happiness-only real when shared.

2010-04-08T11:39:00.002-04:00

me declaro total y absolutamente incompetente para la mayoría de las cosas que requieren de un trabajo emocional importante. me asumo cobarde, y asumo a su vez mi intolerancia al rechazo. una más no. creo no ser capaz de manejar mi emociones, no ser capaz de ordenarlas y entenderlas, y dejarlas andar a la deriva, sin permiso, sin nada. es tiempo de volver a ordenar las cosas como estaban antes, cuando no importaba mucho y la situación era cómoda. sin sentir culpas ni obligaciones ni miedos ni nada, ni mucho menos dolor. es así. es un mal día para mí. pero bueno, al final del día basta con recordar que el tiempo pasa rápido. y el amor no debe ser tan superficial.

2010-03-23T23:23:00.002-03:00

a veces no queda más que mirar las pistas, y sería incorrecto si negara lo agradable que es encontrar el resultado. siempre a uno le decían que había que dejar de buscar, que las cosas llegarían cuando menos se esperaban. y uno dudaba absolutamente de eso. pero la ley de vida dice, entre muchas otras cosas, que no hay que escupir al cielo, que siempre se le cae a uno en la frente, y así ha sido. tanto, tanto desear, y tanto esperar, hace daño, pero a fin de cuentas se termina por decir lo que nunca se creyó posible, y es que al final, al menos hasta ahora, todo eso valió la pena. y no queda más que dar las gracias.

hoy: a veces vuelvo.

terremotooooo

2010-03-13T21:45:00.001-03:00

estuvo TAN fuerte y TAN largo, por dios!

2010-02-20T04:44:00.003-03:00

life is good, but only if you have money. i need money. i love money, because money is so fucking good.

2010-01-25T00:10:00.002-03:00

yo renuncio al amor. o mejor dicho, renuncio a la búsqueda del amor. lo intenté, lo juro. pero ya ha sido bastante. si no se da, no se da no más. renuncio al amor porque finalmente todo lo que me ha traído son desilusiones y malos ratos. renuncio a la búsqueda del amor, porque se dice que no hay que buscarlo y que llega solo. y renuncio a esperarlo. quizás es cierto que hay gente que no debería enamorarse (qué pena que me perdí a kevin) y a lo mejor -o a lo peor- soy de esa gente. no importa. en serio. el asunto es que renuncio al amor, porque renuncio al dolor. así no más. renuncio para canalizar esas energías en cosas más productivas, como el trabajo, mis gatos, mis amigos. renuncio a ilusionarme, a creer, y sobre todo, renuncio a amar. voy a volver a alaska. voy a volver a estar conmigo, y sólo conmigo. ah! conmigo y con mis gatos.

2010-01-22T19:06:00.002-03:00

hoy lo extrañé. hoy imaginé cómo serían las cosas si no fueran como son. hoy deseé estar en otro lado, cambiar las circunstancias que nos rodean, y alargar esos días que no pudimos alargar. hace mucho que no lo extrañaba, que no sentía que lo necesitaba y que no me veía junto a él. ha sido mucho tiempo, y hoy he vuelto a recordar sus ojos, pero no su voz. lo extraño tanto, tanto, tanto que ni se imagina.

alaska

2010-01-09T15:51:00.002-03:00

estoy en alaska por un rato. estoy en alaska porque ya me agoté de la gente de siempre, de los juicios, de todo. alaska es diferente. acá está uno solo, y se viaja menos cargado de cosas, no así de la cabeza. no sé si quiero volver. quiero, sin embargo, ordenar las cosas de allá y de acá. en alaska se está más cómodo. se escucha sólo a uno mismo, que es lo que hace tanta falta a veces. no creo que quiera volver pronto. no creo que vuelva pronto.

my special friend

2010-01-07T02:57:00.002-03:00

mi amigo especial es un niño que parece no serlo. es de sonrisa fácil y de seriedad difícil, pero sincera. me reta todo el tiempo y se enoja porque no entiendo sus palabras. no me regala abrazos, pero me deja, muy de vez en cuando, obligarlo a hacerlo. no ve tv, pero le gustan las comedias. mi amigo especial tiene los ojos como los míos, pero lo niega. tiene una manera de ver la vida que a veces pienso que se contradice con la mía. no se compromete y recuerda su pasado como un motivo para ser. tenemos un dolor en común del que hablamos, pero no profundizamos. y con sus defectos y sus virtudes, y pase lo que pase, más que ser mi amigo especial y quererlo como tal, lo quiero como mi amigo.

Día de ponerse al día

2009-11-19T18:51:00.002-03:00

Estaba con gente, en un asado. De repente me di cuenta que a pesar de que no encajaba ahí, lo estaba disfrutando. Estaba disfrutando el poder mirar a otros y mirarme como si no estuviera ahí en mi cuerpo. Nos veía desde otro lado y me hacía mucha gracia. Estábamos todos hablando, pero en realidad, nadie decía nada. Es que había que disfrutar la compañía, el estar juntos como no lo estábamos hace mucho tiempo. Todos habíamos cambiado tanto, pero parecía que ahora éramos los mismos de siempre. Me olvidé de las cosas malas y desagradables que me causan algunos en ciertos momentos, me olvidé de lo que busco todo el tiempo, porque no lo necesitaba. Se sentía bien. Era algo así como un reencuentro, como recordar cuando éramos más niños y nos juntábamos y jugábamos, y aunque yo era la más chica y no me pescaban mucho, yo lo pasaba bien igual. Es que no me sentía tan sola. Pasa que al final, uno puede sentirse solo muchas veces, pero yo sé que pase lo que pase, estas personas, de mejor o peor manera, siempre van a estar, a pesar de los prejuicios y de los rencores que por lo general, van de mi parte.

2009-11-15T21:06:00.002-03:00

hace más de una semana que me titulé. fue un momento bastante tranquilo y entretenido. me sentí muy cómoda, y finalmente obtuvimos la nota máxima. yo estoy feliz, obviamente, pero pensé que sería no sé... más emocionante, pero no siento casi nada.

2009-11-03T22:45:00.001-03:00

ya queda nada, y sí, estoy nerviosa. yo sé que al final no es tan terrible, que si trabajamos durante 2 años en nuestro proyecto, lo conocemos mejor que nadie, y está muy bueno. pero y lo que viene después? y si no soy exitosa? si no puedo trabajar en lo que estudié? si a fin de cuentas, no sirvo para lo que se necesita? si no soy tan buena como creía? es eso lo que me asusta más que todo.

2009-10-24T19:26:00.002-03:00

Hoy me desperté pensando: "noooo! lo hice otra vez! me quiero matar". Y no, estaba, pero a medias, así que prácticamente no cuenta. Yo no entiendo por qué no pienso las cosas antes de hacerlas, ni por qué no me permito disfrutar un poco más de la vida. Por alguna razón, todo lo comparo, sin tener siquiera los parámetros, pero bueno, lo hago igual, y no estoy orgullosa de eso. Yo creo que es hora de detenerse y de volver a esa posición en la cual no le hacía mal a nadie ni me hacían mal a mi. Sabíamos que esto sucedería, pero lo hicimos igual. Dijimos que no volveríamos, y volvimos igual, y yo no nos entiendo, porque sabemos lo que significa, y sabemos cuáles son las consecuencias de eso, y yo creo que está SÚPER mal.
Aparte, se repiten cosas por las que ya lo pasé pésimo. Toda la cosa del tiempo, de la distancia, del desamor. No sé, a veces me sorprendo tanto de mí y de mi incapacidad de negarme a las cosas que sé que no son buenas para mí. Stupid.

love is love

2009-10-07T23:33:00.004-04:00

A veces me enamoro tanto, y me dura tan poco. No sólo que para variar el tipo me de la PLR, sino que otras veces, se me va el amor así no más. Por ejemplo, me enamoro de X y sufro varios días por él, y ya cuando veo que la cosa no va a funcionar, adiós. Bah, en realidad eso me ha pasado menos veces que lo contrario, cuando pasan eras para olvidar. La cosa es que estaba pensando que yo hace unos días aseguraba lo mucho que extrañaba la sensación que viene antes de la PLR o de la huída del amor, o sea, el amor mismo. Que extrañaba sufrir por amor, que disfrutaba más cuando eso sucedía, blah, blah. Entonces hago algo así como una vuelta a esas épocas, vuelvo a sentir lo mismo y no me parece que haya sido agradable. Parece que eso que extraño, es más que cualquier cosa, the URST, o sea, la tensión sexual no resuelta (porque ya que somos guionistas, usemos términos del área). En realidad, sufrir por amor es bien sharsha. Lo que es entrete, y lo que quiero YA, es mi URST!!

2009-08-23T01:28:00.002-04:00

la falta de amor. en todas sus aristas.
sonamo.

mis días en são paulo

2009-07-30T20:05:00.004-04:00

Es tan impresionante la vista a São Paulo desde el cielo. No es más que pura ciudad. Una maqueta infinita con millones de edificios que se pierden, que no tienen fronteras, y que para uno que vive en una ciudad pequeña, es algo inverosímil. Quizás incluso parece hostil y ya se llega un poco freakeado. Pero la recepción es buena. La onda no es tan de ciudad: los brasileños son amables, preocupados y risueños.
Me es extraño viajar sola. Yo disfruto de la soledad, pero esos días sí me hizo falta alguien conmigo. Es que la ciudad, dejando de lado sus habitantes, intimida demasiado por su porte, por sus calles y el desorden en que está construída, que es fácil perder la cabeza. Porque allá me topé con cada cosa.
Habían también pastelitos tipo intelectualoides de los malos, de los que creen saber de todo y sienten que han vivido todo, pero que en realidad sólo hablan de una cosa. Y son el cliché.
Al segundo día ya quería volver a casa. Pensaba que si pudiera volver el tiempo atrás, no habría aceptado la idea de ir a São Paulo.
La cosa después fue mejorando. Por suerte. Supongo que el problema fue adaptarme y entender que efectivamente estaba SOLA, y que eso no debía ser algo malo, sino todo lo contrario. Me di cuenta que sí, que había gente que valía la pena y era la mayoría: Milagros, Claudia, Cinthia, Daniela, Pablo, David, Fábio, Rafa, Simone, Lucía, Paula, y al final, y por sobretodo Pedro y Caro. Todos ellos son personas increíbles, y el problema fue que entré con prejuicios. Mala cosa. Pero así mismo fue como aprendí a cambiar eso, y en ese momento fue que desapareció el arrepentimiento de haber ido a São Paulo. Y lamenté haber dejado ir a Gustavo, porque me hubiera hecho bien tener con quién conversar cosas distintas de las que hacíamos allá.
Octavio es un caballero de esos que ya no se ven, el mexicano (no recuerdo su nombre) es un entusiasta que me hizo creer un poco más en lo que hago, y Carlo me hizo entender mejor cuál es la labor nuestra. Sí, estuve feliz, pero debe ser que me fui con la felicidad a medias. Y sigo sorprendida de que las peluquerías estén abiertas a las 2 de la mañana y que haya gente esperando.
Y tengo ganas de volver a caminar por la rua Augusta, ir a la samba, bailar en Zé Presidente, comprar cigarros Free, decir "muito obrigada" y visitar las librerías de la Paulista. Y conocer a los brasileños guapos, por supuesto!!

me voy...

2009-06-23T23:19:00.003-04:00

me voy a sao paulo. me voy con una felicidad, pero a medias. yo quería ir con mi amiga, pero iré sola. me voy a sao paulo con todo pagado de este fin de semana al otro. qué felicidad a medias! pero felicidad, al fin y al cabo.

a lack of color

2009-06-13T22:06:00.002-04:00

and when i see you, i really see you upside down, but my brain knows better, it picks you up and turns you around. if you feel discouraged, that there´s a lack of color here, please don´t worry lover, it´s really bursting at the seems, absorbing everything, the spectrum´s a to z. this is fact, not fiction, for the first time in years, and all the girls in every girlie magazine, can´t make me feel any less alone, i´m reaching for the phone. to call at 7:03 and on your machine i slur a plea for you to come home, but i know it´s too late, i should have given you a reason to stay.

2009-06-06T16:49:00.002-04:00

estoy cansada de que todo sea así, siempre lo mismo. nunca con la posibilidad de encontrar a alguien.

invierno

2009-05-13T17:59:00.005-04:00

Me encanta el olor al invierno. La tierra mojada, la leña que se quema en las casas para pasar el frío, aunque hoy, no hace tanto. Pero es día de invierno. Con nubes grises llenas de agua para soltar en cualquier momento. Yo creo que nací en el lugar equivocado. Soy mucho más feliz cuando estoy en el sur, donde casi todo el año es entre otoño e invierno. Así lo imagino cuando estoy acá, y cuando estoy allá, pienso que es así, tal como lo quiero. Cuando estoy allá, puedo caminar con lluvia, mojarme entera y que no me importe. El factor contexto, supongo, es fundamental. Pienso, por ejemplo, en Valdivia. Me encanta el olor de Valdivia. Me encanta la gente de Valdivia. El mercado, la feria, la placita, la tienda de chocolates, los lobos marinos que se cuelan en la calle, la tienda mapuche, los restaurantes con paila marina, todo, todo, todo. Eso es lo que quiero para mí.

2009-05-13T17:43:00.003-04:00

Hace frío, entonces, como tengo que trabajar, me preparo un chocolate caliente con Garotada, que es el chocolate caliente más rico del mundo, porque es como echarle un chocolate Garoto a la leche. Después, enchufo el notebook, y me meto a la cama. Me pongo a escribir. Esta vez lo que hay que hacer es guionizar los capítulos de Lucía. A mi me toca el segundo, que en síntesis, es donde Lucía, la protagonista, debe trabajar con Alta, su antagonista, y con Mateo, de quien debe enamorarse obligadamente. Lucía es bien amargada, ya está harta de vivir, con esta, su 108va vida, y no lograr su misión en ninguna de ellas. La Alta es una pelolais engreída y miradora en menos, a ella "Chile le queda chico". Mateo es un flaite que le gusta comer palmeras en el litoral central, y que ama a la Alta.
Entonces así, abro el word, ya que por ahora, el formato no importa tanto para la primera versión, después lo pasamos a final draft, y todo bien. Y la verdad, es que me entretengo pero TANTO. Me río sola. Me doy cuenta que me gusta mucho Lucía, que los personajes hablan sin pedirme permiso, y son buenísimos. Creo que va por buen camino todo, y eso me pone contenta.

color humano, almendra

2009-05-08T19:04:00.005-04:00

besos, mares de algodón
sin mareas, suaves son
sublimándonos, despertándonos
somos seres humanos
sin saber lo que es hoy
un ser humano
vida y sangre sin ardor
no hace falta, hay calor
no miremos hoy, descansemos hoy
vemos todos colores
sin saber hoy lo que es un color.

es que el flaco es un grande.

2009-04-16T22:41:00.001-04:00

Ayer por primera vez sentí que era injusto. Creo que nunca hice mucho para que estuviera orgulloso, y ayer lo habría estado tanto.

2009-03-17T22:52:00.002-04:00

Y, como una manera de traer el pasado al presente, da a entender que intentarlo nuevamente parece ser una buena idea. Yo, sabiendo que lo quería, y sabiendo la respuesta, lo pienso unos segundos, y antes de sacarlo de la cabeza a las palabras, digo: sí. Luego vuelvo a pensar en cuáles serían las razones por las que accedería, y me doy cuenta que si fuera así, sería por las razones equivocadas. Y más que sea porque no se merece una cosa así, pienso que en realidad la que no lo merece soy yo. Porque pasar nuevamente por eso sería quererme TAN poco.

2009-02-19T22:39:00.002-03:00

Es raro eso del destino. A mí me está cayendo bien. Es que hay cosas que son muy másters. Aunque amiga, textrañaré tanto, you know!

oh qué será...

2009-02-08T22:54:00.002-03:00

...qué será que andan suspirando por las alcobas, que andan susurrando en versos y trovas, que andan escondiendo bajo las ropas, que anda en las cabezas y anda en las bocas, que va encendiendo velas por callejones, lo dicen en voz alta en los bodegones, gritan en el mercado, está con certeza, en la naturaleza, será qué será, que no tiene certeza ni nunca tendrá, lo que no tiene arreglo ni nunca tendrá, que no tiene tamaño. oh qué será, qué será que vive en las ideas de los amantes, que cantan los poetas más delirantes, que juran los profetas embriagados, que está en las romerías de mutilados, que está en las fantasías más infelices, lo viven día a día las meretrices, lo piensan los bandidos, los desvalidos, y en todos los sentidos, será qué será, que no tiene decencia ni nunca tendrá, que no tiene censura ni nunca tendrá, que no tiene sentido. oh qué será qué será, que todos los avisos no van a evitar, porque todas las risas van a desafiar, y todas las campanas van a replicar, porque todos los signos van a consagrar, porque todos los niños habrán de zafar, y todos los vecinos se irán a encontrar, y el mismo padre eterno que nunca fue allá, al ver aquel infierno lo bendecirá, que no tiene gobierno ni nunca tendrá, que no tiene vergüenza ni nunca tendrá, lo que no tiene juicio.

2009-02-03T22:02:00.002-03:00

Me dice a veces que sí, y otras parece que ni se acuerda. Me dice a veces, y me recuerda lo que lleva escondido. Es que se mantiene así, en silencio, entre nosotros y nadie más. Le gusta que se lo haga saber también. Me dice a veces y se olvida que necesito que me lo recuerde, para no pensar que eso es todo, que no hay más, que debo dejarlo ir, y no preguntar más. Le digo, y le recuerdo. Pero no me lo recuerda. Quiere que no se me olvide, y otras veces me dice que tengo que saber que no va a cambiar y que tengo que olvidar. No lo entiendo mucho, pero sé que está, y que no se va. Y la mayoría del tiempo quiero que se vaya. Y la mayoría del tiempo quiero que se quede. O algo así.

2009-02-01T22:06:00.001-03:00

"cuando uno está curao, cree que el resto está sobrio". pero generalmente no.

2009-01-26T00:33:00.002-03:00

era yo misma que me decía que había que cambiar. y eso significaba varias cosas, como dejar de no creer en mi, y dejar del pasado, sólo lo aprendido. entonces, lo hice. saqué dos bolsas de basura llenas, reduje muebles, y pinté mi pieza.

Kadogo, Niño Soldado

2009-01-04T17:35:00.003-03:00

Lo mejor para partir el año. Me enamoré de esta obra. Y me enamoré de...

2008-12-19T00:08:00.003-03:00

Los demás son tanto más intelectuales y creativos. Yo parece que soy más básica. Y a veces pienso que, por lo mismo, un poquito más feliz. Digo, me hago menos atados. No así, emocionalmente.

Paraíso en la mente, y el cuerpo en el infierno.

los 80

2008-12-04T22:48:00.004-03:00

me encanta. mi serie chilena favorita junto a gen mishima.

el resto del capítulo:
parte 2
parte 3
parte 4
parte 5
parte 6
parte 7

feliz no cumpleaños

2008-12-02T17:03:00.002-03:00

vengo hace poco recién cayendo en cuenta que en realidad nunca más voy a hablar con él, nunca más lo voy a ver, nunca más nada. recién ahora, después de todo el tiempo.
lo extraño tanto.

2008-11-29T04:50:00.003-03:00

Tenemos custodia compartida. Cuando puedo "librarme" de la responsabilidad, aprovecho de leer algún libro, pero...

-Octavio: le encantan las puntas de los libros. Se pone celoso de sus hermanos, por lo que se acomoda sobre ellos, logrando que se vayan, y quedando de florero.

-Matildo: me mira. me mira y si me muevo 1mm, cree que quiero jugar. Le encanta amasar, pero deja todo con baba y entierra las uñas muy fuerte.

-Valentín: bipolaridad. ama cuando quiere. Es un dulce cuando quiere, o es un pelolais engreído. Siempre mira los movimientos, y parece decir: "por qué preguntas, si sabes la respuesta"

Ellos son mis soles, y siempre vienen a dormir conmigo, aunque no deban hacerlo (porque es sólo día por medio). A su otra mamá Pauli no le gusta eso.

2008-11-09T23:04:00.002-03:00

era tan obvio. siempre fue muy obvio, y todo el mundo lo sabía, incluyéndome. y no es que yo haya querido no reconocerlo en ese tiempo, sino que todo lo contrario. yo estaba al tanto de todo, y ese uso que me daba, lo usaba yo recíprocamente, según me convenía, por lo cual, creo, no me hace ser mejor persona.
Llamaba cuando no podía moverse. yo llamaba cuando no tenía con quién moverme, y por eso nunca llegamos a ser más que dos personas obligadas a vivir en un mismo mundo físico.
La verdad es que nadie ha sido correcto, y por eso mismo podría parecer medio cínico todo esto, porque no me importa ahí, puntualmente (independiente de lo que sienta en ese momento específico que no dura más que eso), es más bien una cosa global que me molesta, y represento en estos hechos en mi cabeza, o qué sé yo.
Es muy raro de repente, ver que al lado siempre hay una parte en la que no había que creer, porque busca en uno las partes que le conviene, y las usa para su propio bien.
Igual seguro que yo tengo mis prejuicios y en realidad sólo he tenido mala suerte, pero aún así, quiero más a mis gatos que a la gente.

2008-11-04T00:22:00.001-03:00

El abrazo sin decir palabras, fue como si nos perdonáramos las cosas que sabíamos que pasaban, pero que nunca hablamos.

your house

2008-10-21T22:44:00.003-03:00

i went to your house, walked up the stairs, i opened your door without ringing the bell. i walked down the hall, into your room where i could smell you and i shouldn´t be here without permission, shouldn´t be here... would you forgive me, love, if i danced in your shower? would you forgive me, love, if i laid in your bed? would you forgive me, love, if i stay all afternoon?
i took off my clothes, put on your robe, i went through your drawers and found your cologne. went down to the den, found your cd´s, and i played your joni, and i shouldn´t stay long, you might be home soon, shouldn´t stay long...
i burned your incense, i ran a bath, i noticed a letter that sat on your desk, it said "hello love, i love you so love, meet me at midnight" and no, it wasn´t my writing, i´d better go soon, it wasn´t my writing... so forgive me love if i cry in your shower, so forgive me love for the salt in your bed, so forgive me love if i cry all afternoon.

para la lú

2008-10-15T23:43:00.003-03:00

No hay nada que disfrute más que un mokaccino, junto a una conversación ridícula o profunda de la vida.
Por lo general, caminamos un par de cuadras para conseguirlo. Las dos, rockeándola con los lentes de sol, y esa sonrisa sincera, porque es una de las pocas personas que me van quedando.
Y nos gusta llegar a la entrada y mirar las orejas del guardia. Pedir nuestros cafés (ella pide un capuccino vainilla). Volvemos a la mesa, y sufrimos con risas por el motivo de nuestros desamores. Pasamos un poco por lo mismo. Tenemos el mismo motivo por el que seguimos en este estado, y es que nos cuesta reconocer que nos estancamos cuando decidimos que ese, tenía que ser ese, y si era otro, tenía que ser igual a él. Las dos estamos un poco habituadas a las quimeras, y quizás es eso lo que nos hace sentir vivas.
Buscamos el amor. Pero ese amor en serio, que nos haga querer no seguir disponibles. Queremos querer, y queremos que nos quieran. ¿Será posible? Tiene que ser posible.

2008-10-11T21:36:00.000-04:00

Pasa el tiempo, y la gente se va olvidando de uno. Y cada vez nos quedamos más solos.

mis trillizos

2008-10-06T23:03:00.002-04:00

no puedo creer que alguien bote a estos pequeños en la calle. ahora me tienen a mí. y yo los adoro.

una cosa nueva

2008-10-02T00:18:00.002-04:00

nunca se me ocurrió pensar que las tasas de interés de las hipotecas son las más bajas, por un motivo medio concreto. nunca se me ocurrió que el riesgo es menor, porque una casa tiene un valor emocional tan grande. y nunca vi la relación entre eso, y que uno haría de todo para salvarla.

2008-09-25T00:29:00.000-04:00

esta canción me recuerda tiempos mejores. más entretenidos también.

2008-09-21T00:11:00.002-04:00

A nadie le importó mucho. Y desde hoy, yo intento que tampoco me importe mucho.
Ni sonidos de teléfono, ni sonidos en el computador. Ni preguntas, ni respuestas con contrarespuestas. Pensaba en no estar disponible, pero quiero estarlo, aunque nadie lo note.
Ya es una costumbre el dormir en el medio. Ella lo dijo, y yo le creo. Y por mucho que no sea mi primera opción, no tengo las otras para tomarlas. Iba a ser diferente.

2008-09-12T01:32:00.002-04:00

Gracias.
1. Por tener a quienes tengo a mi lado
2. Por los que en cuerpo no están
3. Por quienes se convirtieron en las personas más importantes en mi vida
4. Por los que me creen
5. Por los que me quieren
6. Por los que quiero
7. Por lo que tengo (física y emocionalmente)
8. Por haberlo conocido
9. Por haber aprendido
10. Por las caídas
11. Por los reencuentros
12. Por tener sueños
13. Por cumplir mis sueños
14. Por tener gente a quien decir: te quiero
15. Por tener más motivos para reir que para llorar
16. Por haber sido la mejor amiga de papá
17. Por tener bellos recuerdos
18. Por tener convicción
19. Por hacer lo que quiero, la mayoría de las veces
20. Por ser feliz
21. Por haber aprendido a sacar lo bueno dentro de lo malo
22. Por la madre increíble que tengo, la hermana máster, y el padre maravilloso que tuve
23. Por estar donde estoy
24.........

2008-09-08T21:32:00.000-04:00

A veces me decepciono tanto de la gente cercana. Y otras, me sorprendo tanto para bien.

2008-08-27T15:19:00.002-04:00

E y S han sido grandes amigos toda la vida. E es un él, y S una ella. Ellos siempre han sufrido por amor, y juntos, lo han conversado, y aunque no saben muy bien cómo dar consejos, por lo menos se apoyan el uno al otro. Pero esta vez es diferente. E y S viven ya muy lejos el uno del otro. E está con R, y S con A. E y S hablan, y recuerdan que su lugar favorito siempre ha sido la casa de la playa, y se proponen ir así, sin pensarlo. S está de acuerdo, aunque sabe muy bien que es probable que jamás se concrete. Está muy equivocada. E y R llegan donde S y A, y toman el auto, y viajan kilómetros para llegar, en primer lugar, a esa casa donde pasaron toda su vida, y donde están todos celebrando y recordándolos, porque ha pasado mucho tiempo y ya los extrañan. Ellos llegan de sorpresa, y corren las lágrimas, y abrazos van y vienen. Deciden tomar el emblema de su vida. Y parten, conociendo perfectamente el camino, y como es la tradición, con un pack de Coronas que difícilmente aguantarán todo el viaje. Toda la noche se vuelven a sentir niños, como lo fueron tantas veces en ese lugar, en la playa, con la casa en el mismo estado en el que estaba la última vez que habían ido. Y eso les encanta.
Amanece. E se levanta y va a comprar cosas para hacer el desayuno, y unas cervezas para, como dice él, pasar la caña. Por otro lado, y en la otra pieza, A mira a S como duerme, y la abraza, para hacer lo mismo.
E vuelve. Intenta hacer el menor ruido posible, y lo logra. Cuando destapa su botella, S abre los ojos y se levanta. E está dentro de la casa, con la puerta abierta, mirando hacia el exterior. S pregunta qué hace, y él, sonriendo, le apunta hacia la cocina. S consigue su propia botella, y ambos se quedan ahí, mirando hacia el mar, bebiendo, y pensando que por fin, ya no podrían ser más felices, mientras escuchan "Overdue" de The Get up Kids.

soy feliz

2008-08-22T14:26:00.002-04:00

Dicen en la calle que estoy muerta, y soy feliz. Soy feliz bajo tierra, trabajando, soy feliz. Ya no me queda tiempo para sufrir.

Ya no se va tanto

2008-08-20T23:15:00.002-04:00

Aparece de la nada, como si el universo hubiera escuchado, y luego, pensando que era merecido, lo empezara a mandar de a poquito. Es un nombre importante. O más bien, es importante saber el nombre. Porque al soñar, se hace más real cuando se sabe cómo llamarlo, y quizás hasta lo puede escuchar y entender, porque sabe que va dirigido.
Siempre haciendo contacto a la distancia, que parece ir acortándose. Parece que nos gusta ese espacio que crea la imaginación, que de alguna manera nos pone a una misma altura. Se dice tanto sin usar las palabras, y eso nos encanta. El lenguaje corporal. Los colores, los sabores y los olores también caben en los códigos que usamos nosotros, que nos ayudan a viajar. Y eso me parece hermoso.

2008-08-19T09:39:00.002-04:00

Ella se sentía podrida por dentro. Parece que nunca la han tomado en serio. Él no la quiere, y ella lo sabe bien, pero prefería creer que no era así, sólo por esa vez, que decidió que era la última. Se obligó a abrazarlo, pero ya no sentía esas ganas ni esa necesidad de hacerlo, y lo hizo igual. Siempre busca lo mismo, y lo que más le importa es que alguna vez, aunque sea una sola, alguien la quiera de verdad. Es que en el fondo ella es una buena mujer. Nadie entiende muy bien por qué esta es la historia de su vida, pero lo es, y aunque no le gusta, lo lleva como puede, para bien o para mal.
De pronto, el problema que genera esta falta de seriedad respecto a ella, le ha provocado grandes grietas en su corazón, y aún, cuando todavía cree en el amor, le parece que a ella no le queda bien.

Niños sin amor. Los corazones del siglo XXI

2008-08-06T19:13:00.004-04:00

"Se entiende que el amor es una reacción química como, por ejemplo, parecido al que”sienten” ciertas especies. Las abejas reinas desprenden una feromona que hace que los zánganos se “embriaguen de amor”. Los etólogos le llaman las bodas tánicas, pues el macho una vez que fecunda a la hembra, es decapitado. En la vida real, Enrique VIII hacía lo mismo, se casaba para finalmente decapitar a la reina. Un grupo de científicos descubrió el gen del amor el Lhx6, es decir, una combinación genética que hace que ciertas personas se sientan más propensas a enamorarse que otras. Esto hace que genéticamente estamos determinados para ser monógamos o polígamos. O en otros casos, qué busquemos en las relaciones de pareja ¿ser decapitados?. ¿Se han dado cuenta que hay personas que en cada relación pierden algo de sí mismo? O Nunca se fija en la persona adecuada como si buscase que le corten la cabeza. ¿Genética social?, ¿predeterminismo genético?, ¿dónde queda el libre albedrío?¿dónde la poesía?. “A” me dice que nunca se ha enamorado, me dice que el amor es una secuencia de ADN manipulable, que ciertos químicos pueden alterar o manejar como, por ejemplo, el Mushap o semayuca secreta un líquido que hace que dos personas no se separen nunca más."

Extraído del blog de Ignacio Maiakovsky

2008-08-02T14:37:00.002-04:00

Últimamente tengo la sensación de que todo sale increíble. Creo que el cambio de pensamiento ha sido el cambio también de la visión que tengo sobre la vida, y las cosas que pasan en ella. Tengo pensamientos positivos, y por eso, soy una convencida de que atraigo cosas positivas. He aprendido tanto a trabajar las cosas que requieren de cambios, y la verdá, aunque suene medio cursi, es que siento que mi corazón está lleno, y que soy una mujer con mucha suerte, y feliz.
Además, y a modo de robo, me di cuenta que al final, los amores no correspondidos hay que aceptarlos. Porque se piensa, y se lo ama. Se escribe, y se lo ama. Se siente, y se lo ama, y eso no lo puede quitar.

2008-07-29T23:02:00.001-04:00

lo agradezco por adelantado.
es que ya llegó.

Después de todo...

2008-07-26T12:52:00.002-04:00

...lo necesito tanto. Son distintas emociones, algunas dignas de contar, y otras no. Son las primeras y las segundas, por las que lo necesito. Él lo sabe, pero se hace el loco. Él debe saber que es el segundo hombre por el que he llorado en mi vida. Lo necesito, porque estoy sola, y esta soledad requiere de su compañía. Es idealizar, lo sé. Pero, aún cuando no debería, siempre hay una luz. Y cuando esa luz, por fin se apaga, por alguna extraña razón, sin motivos concretos o momentáneos, se abren puertas que ya estaba cerrando, y es peor, porque cada vez es más difícil volver a cerrarlas.
Lo necesito. Necesito que me diga que cuando alguien me manipula, sea quien sea, debo enfrentarlo de x o y manera. Necesito que me abrace. Que por lo menos, una vez, se quede conmigo, y veamos tele, y se sorprenda de todo. Que me haga cariño y me diga que me quiere. Sólo una vez, necesito que esté aquí. Necesito que venga. Que llegue, pero YA.

2008-07-20T15:42:00.000-04:00

2008-07-16T21:25:00.000-04:00

Después de haber perdido el control del auto, porque se cruzó uno en la carretera, y haber quedado yo cruzada en lo ancho de las tres pistas, y ver cómo venían los otros autos hacia mí, pensando que acá se acababa todo, puedo decir que soy una mujer afortunada de haber salido de ahí sin chocar con nada ni nadie, y sobre todo, de no haberme matado.
Me pongo a pensar, y creo que yo ayer tenía que morirme, pero por las decisiones tomadas a última hora, no fue así. Estoy tan segura que estaba Pancho cuidándome, que no pasó nada. La verdad es que creo que esto fue suerte. Aparte, que mientras yo perdía el control de todo, me acordaba que esa imagen, tal cual, ha estado presente en los sueños que he tenido sobre cómo me voy a morir. Era ese el momento, y todavía no logro entender cómo salí de esa.

2008-07-10T22:44:00.000-04:00

Encuentro que el comercial de Next, de Soprole, es una falta de respeto para todas las mujeres chilenas. La historia es la siguiente: un grupo de chicas se juntan y preguntan por A, que no llegó. Una de ellas, B, les dice que tenía turno. Luego, en otro lugar, ocurre lo mismo, B les dice que no fue, porque se quedó en pana. Y después vemos que B, le dice a A que ya no sabe qué más decirles a las otras. Y A muestra que tiene la guata un poco hinchada, y muy angustiada, le dice a B: pero ¿qué hago?, no puedo salir así. A le dice: prueba con Next. Luego, todas las chicas se juntan nuevamente, en un mall, o algo así, y aparece A. Sorprendidas, se alegran que haya ido, y A les dice: ahora pude. Finalmente, el jingle.

Entonces la pregunta es: las mujeres que no tenemos un cuerpo espectacular, ¿no podemos salir a la calle? Porque, perdónenme, pero la guata hinchada de A, es mucho más pequeña que la guata normal, no hinchada, de una chilena promedio. En Chile, las mujeres somos chicas y rellenitas, entonces, Next me dice que si no sigo el modelo esperado, el que ellos buscan para nosotras, que si no tengo la guata plana, ni soy bonita, ¿no puedo hacer nada más que sentirme mal conmigo misma?

2008-07-07T23:02:00.002-04:00

Primero era uno que parecía ser cierto, y yo aseguraba que era mentira, porque no le creía no más. En sus intentos, dudé, y lo sigo haciendo. Estábamos todos medio como jugando, medio como actuando en serio, y no habían excepciones. Y de alguna manera era entretenido e interesante verme a mí misma cómo reaccionaba frente a ese juego. Después era otro, que de partida era una mentira, y que yo quería que fuera cierto. Porque para qué negarlo: era una buena opción, y un poco lo que uno imaginaba que era perfecto. Pero no, porque por lo general, en este tipo de cosas, uno suele equivocarse, porque la "decisión" es un poco apresurada. Bah, a veces ni alcanza uno a procesar para decidir, es no más, y punto. Así que eso no más po.

2008-07-02T23:34:00.003-04:00

Antes parecía todo ser más fácil. Antes uno andaba más tranquilo por la vida, y no necesitaba de ciertos elementos que hoy parecen sobrepasarnos, sin darnos ni cuenta. Nos juntábamos en el parque, por ejemplo, y nos quedábamos toda la tarde mirando cómo los chicos hacían malabares, y telas, y vendían sus cachivaches por el costado, a una módica suma. No era necesario ni siquiera ponerse de acuerdo, porque todos sabíamos que el domingo íbamos, y no necesitábamos ir en auto, ni andar llamándonos por teléfono, ni conectarnos a internet, ni nada, porque así lo pasábamos bien. Nos gustaba abrazarnos entre todos, tomarnos fotos que guardaran esa amistad, por si algún día (cosa que parecía ser bastante difícil), se acabara, pero existiera el testimonio.
Y todos crecimos, y con eso, creció también otro tipo de comunicación, más impersonal, más distanciada. Con eso, sin darnos cuenta, nos fuimos alejando. Las cosas que hacíamos usualmente, como lo del parque, como juntarnos jueves y viernes para ir al teatro Carrera (cuando valía la pena), ir a los cafés de Bellas Artes... esa vida un poquitito más bohemia, todo eso desapareció.
Bah, eran otros tiempos también. Las cosas eran un poco más fáciles y más accesibles.
Antes por ejemplo, salíamos con $2000. Ahora, con eso, estamos pero que nos vamos a mendigar.
En realidad nunca me expliqué ni entendí en qué momento cambiamos tanto. También aparecieron más responsabilidades, supongo... no sé. Lo pasábamos tan bien! Comíamos dulces, a veces nos comprábamos unas cervezas, nos íbamos a ver alguna exposición en el metro, en los museos. Y reíamos todo el tiempo.

2008-07-01T23:41:00.004-04:00

mamá sabe bien, perdí una batalla. quiero regresar sólo a besarla... no está mal ser mi dueña otra vez, ni temer que el río sangre y calme al contarle mis plegarias. tarda en llegar, y al final... al final hay recompensa.
mamá sabe bien, pequeña princesa... cuando regresé, todo quemaba... no está mal sumergirme otra vez, ni temer que el río sangre y calme... sé bucear en silencio.

2008-06-29T17:43:00.001-04:00

Sólo quiero decir que estoy accidentada, y me duele todo el cuerpo, y necesito que se me pase para mañana urgentemente!!!

tiempo al tiempo

2008-06-24T00:54:00.002-04:00

...y el tiempo en su tiempo. Es verdad que el tiempo avanza rapidísimo, pero algunas cosas no se pueden acelerar. Deben tomarse su tiempo. Y aún cuando quisiéramos que tomen menos tiempo, no hay mucho que se pueda hacer. Porque esas cosas, para que funcionen, demoran. Y muchas otras se dejan de lado, pero porque no es tiempo de hacerlas, hasta que las otras se concreticen y haya valido la pena la espera.
El tiempo, el tiempo... corre también, y hay que alcanzarlo. Hay que avanzar junto a él, y tratar de quedarnos lo menos atrás posible. Detenerlo de vez en cuando, pero no mucho, porque no lo aguanta tanto. El tiempo, medible y a veces no. Cuando lo es, hay que andar maratónicamente, cumpliendo tiempos de manera casi impensable. Cuando no lo es, hay que tomarlo con calma, pero sin quedarse dormido, que cuando le dá, vuelve a su ritmo natural, increíblemente rápido, porque al tiempo no le queda tiempo para llegar al final.
Y últimamente siento que el tiempo está medio detenido.

fds plashero yeah!

2008-06-15T21:05:00.001-04:00

Día jueves 12 de julio, de noche, estoy en la playa. Me cito a mí misma:

Si es el momento de la confesión, debo confesar un gran, gran temor. Estoy en la playa. El Tabo es mi lugar favorito en la vida, pero no me gusta estar sola en mi casa. Y ahora, me he quedado sola. Es tarde. Son más de las 3 de la mañana y tengo un poco de (mucho) miedo.

Creo que siendo un lugar con tantos años, tantas historias, y tantos ángeles que nos cuidan, yo debería sentir que nada malo me puede pasar. Y realmente creo que nada puede pasar. Es el miedo. Quizás sea global: la soledad. Los otros fueron a buscar nuestra base para el abrigo, pero ya no siento esa necesidad, porque entre eso y estar sola, prefiero la compañía.

Bebo. Ahí está el compañero que me ayuda a quitar el miedo. El alcohol. No le queda otra que acompañarme.

Supongo que los ruidos que escucho son sugestión. Suerte que mientras más presente está mi compañero, más se alejan. Más, por supuesto, la música que me distrae.

Sí, estoy asustada… pero la vulnerabilidad se hizo menos, quizás por recordar quiénes me acompañan. Acabo de apagar una luz. La risa hace que uno deje de sentir miedo. Sigo oyendo ruidos, pero parece que, si se mira racionalmente, debería ser la leña que se está enfriando, y se mueve.

Además hace frío. Y el frío mezclado con el miedo, parece que me despierta. Y es acá cuando yo lo que digo, es que hace falta un compañero. Lejano, seguramente el que debiera ser, pero compañero.

El miedo se va yendo, no sé por qué. Tampoco es que me gustaría quedarme sola en esta casa ahora (lo único que quiero es que vuelvan, pero YA), sino que podría soportar más de lo que debería, o que acordamos. No importa. Me tengo a mí misma. Y siempre estas instancias colaboran en una eventual creación, potencialmente magistral, “dios mediante”.

Los ruidos han desaparecido un poco. Y por eso es que esto podría tener un valor trascendente: la evolución de un ser humano del miedo al no miedo. Aún cuando el miedo siempre va a estar presente, y a veces, sin razones concretas, pero sí aparentes. Será seguramente el miedo que nos obligamos a sentir, porque capaz que ni siquiera sea tan cierto, porque a mi nunca me pasó nada en esta casa. Ya llegaron. El miedo ya se fue. Que raro eso que uno sienta miedo estando solo, y no acompañado, en el mismo contexto. Cosas de la vida, ¿no? De verdad que ya no hay ni una huella del miedo que había hace un rato. Menos de 10 minutos.

diezdejuniodedosmilocho

2008-06-10T16:02:00.002-04:00

Hoy es el mejor día. Es como para irse a la playa. Un día casi de primavera.
Hasta me hice un playlist para los días como este.

2008-06-03T18:21:00.002-04:00

¿Cuántas veces nos han estafado? ¿Cuántas veces vimos todo un poco distorsionado? Algunas verdades duelen, pero son, y existen para enseñarnos algo. Es un poco lo que pasa cuando se está obsesionado con un amor, y nos perdemos el resto del ángulo visual, porque es ese, y nadie más. Y le creemos todo, y después, cuando todo se derrumba y vemos más allá, nos damos cuenta y pensamos: ¡dios! qué equivocada que estaba. Es así la vida.
Algunas personas son como los cigarros. Que están al lado, que son los compañeros, que te causan placer, y por dentro, te hacen mierda. Y uno jura de guata que no le va a dar cáncer. A veces sí nos da. Otras, cuando tenemos suerte, no. Pero siempre queda algún daño.
Por eso digo que hay que crear la ya mencionada, línea que divide en dos. Los A y los B. Y hay que tenerse un poco más de amor propio, y tratar de ser más feliz, siempre.

¡¡Vamos por el PENTA!!

2008-06-01T16:20:00.002-04:00

1. Post

Acabo de sentir uno de mis olores favoritos. Una mezcla entre leña medio húmeda, y leña medio quemada. Inspiración, y aparece. Expiración, inspiración nuevamente, y ya no está. Fue un segundo increíble.

2. Pre

No sé a lo que voy. No sé muy bien quiénes son, pero compartimos hasta la misma sangre, o por lo menos, de un mismo origen.
Creo que va a ser extraño, pero agradable. Me encanta la idea. Al final, para todo, se necesita volver al origen. Tratar de saber y conocer más. Son la causa. Nosotros, el efecto.

3. Durante

Tal como lo sospeché. Somos menos de lo que esperaba, y somos contundentemente pocos. No sé si hacía falta más, pero tengo la certeza de que menos, no. Son muchas cosas. Son muchas las historias. Son muchos años.
Vivimos en un pañuelo, y recién nos venimos conociendo. Tenemos un mismo origen.
Me gusta mi barrio, porque es justamente un pañuelo. Y ¿cómo no nos conocemos? Son cosas de la vida. Y ahora tratamos de arreglarlo. Por eso estoy un poco más contenta que lo habitual, porque por lo menos, hicimos el intento.

todos saben que la luna está hecha de queso

2008-05-30T23:30:00.000-04:00

voy muriendo

2008-05-29T17:17:00.002-04:00

Anoche estaba viendo el nuevo programa del 13 "Historias de cárcel". Estaba entretenidísima, porque me pareció muy interesante, sobretodo por la diversidad de personajes que estaban dentro del sector de homosexuales en las cárceles de San Miguel y la Penitenciaría. (María era la mejor de todas, y el que no quería salir nunca).
Pero esta vez no quiero dar opiniones en cuanto a contenido, eso, lo prefiero para mí. Lo que sí, es que me encantó que hayan puesto "Ya lo sabemos" (Árbol). Y pusieron mucha música increíble, que tenía todo que ver con lo que íbamos viendo. Entonces, hice lo de siempre: agarré mi cuaderno, y anoté pedazos de las letras de las canciones, para luego meterme a Google, escribirlas y encontrar los nombres. La que más me gustó, de regalo para el/la que la quiera:

No te pasa que perdés el corazón
y te falta el aire?

No te pasa que te duele hasta el dolor
y no queda nadie?

Y no me hace bien
ya no me hace bien
extrañarte
y no me hace bien
no sé cómo hacer para olvidarte

Voy muriendo de a poco
voy buscando mis ojos
voy quemando tus fotos
cada hora que pasa
cada beso que se atrasa

Me mata, me saca, no quiero sin vos
Me mata, me saca, no puedo

-Inmigrantes.

la felicidad está a la vuelta de la esquina

2008-05-25T23:21:00.003-04:00

eso solo.

2008-05-24T23:59:00.002-04:00

Ayer aprendí algo que seguramente siempre supe. Ahora está más claro.
Tengo que dibujar una línea, y separar. A un lado, el grupo A, los que quedan. Al otro, el grupo B, los que se van.
Descubrí, en el viaje bar - casa de enrique (donde llegué casualmente y sin pensarlo), que hace mucho tiempo debí haber hecho esa separación. Y todo esto, porque este es un momento semi-importante. Se van dando luces de lo que se viene, y hay que ir tomando ciertas decisiones. Entonces, hacen falta hombros. O por lo menos, uno. Hacen falta oídos. O por lo menos, uno.
Y lo que sería el primer paso, debería estar en casa. El segundo, afuera, pero conocido. También hace falta que alguien crea.
Alguien decía: "cuando están así, no se puede hablar con ellos". Pensé: "hipócrita", y dije: "cuando estás así, tampoco se puede hablar contigo".
Después me encontré casualmente con Enrique. Hablando hasta las 8 de la mañana, llegamos a la conclusión de que nadie entiende que hemos cambiado (para mejor), porque no nos creen, ni nos dejan demostrar que es así. Debería darnos lo mismo, pero necesitamos que nos crean, para tener los hombros, y poder seguir avanzando.
Pero ahora escucho a Zitarrosa, así que estoy de buen humor.

entre otras cosas... no seas insegura

2008-05-22T04:46:00.003-04:00

Tiene razón. No lo podemos explicar, pero es así. Es no ver, estar estancados y más que no ver por no ver, es no querer ver.
Algo está medio escrito, y sólo porque quiero creer que es así. Sólo porque quiero seguir cocinando pasteles, cuando debo dedicarme a otra cosa.
Sí, soy insegura. Es verdad, porque me cuesta ver y entender. He dejado pasar a tantos, pero TANTOS.
Vamos a estar bien. Estoy segura que va a ser así, pero falta mucho, mucho, mucho.
Me tiro a la piscina sin un fin tan comprobado que sea, pero lo intento. Sus cosas no van bien, y puedo mejorarlas. Y ser, simplemente yo, tratando de solucionar. Haciendo lo que puedo.
La historia de mi vida.

2008-05-15T16:46:00.003-04:00

La señora del almacén que está a la vuelta de la vuelta de mi casa, me contó que a la vuelta del almacén vive una señora con su hijo, que siempre dice estar enferma, y que contrataron help hace unas semanas, y llaman todos los días, y todos los días pasa la ambulancia, y al hijo le encanta.

2008-05-12T00:29:00.002-04:00

Hace cien que lo visito acá. Hace cien que sé de sus cosas, y creo, sabe de las mías. Hace cien, sólo cien, y unos meses. Son cien solamente, y cien bien vomitados. Por su parte, más aún, porque no fue un mismo comienzo. Hace cien y mucho más, que se extraña.
Siempre es lo equivocado. Y de tan equivocado, va siendo más intenso, profundo, y doloroso. Pensaba que debía luchar en esa batalla, pero parece que ya no tiene mucho sentido. Y es que uno no puede pretender cambiar de golpe una vida, y mucho menos, cuando está tan armada como esa. Yo al menos, estoy recién ordenándome, para empezar la mía (lejos).
Es como un patrón que se repite constantemente en mí: lo menos adecuado y probable, el destiempo, el "what if...", y la cobardía. Sobretodo, la cobardía.
Me gustaba sentarme sólo a mirar. Era encantador, a pesar de sus ironías, a pesar de su segundo camino juntado azarosamente cerca de mí. La risa, ese humor pseudo intelectual que le queda tan bien, la sonrisa, y la manera de decirme las cosas, siempre en un volumen algo menor que la media. Es amable, en los dos sentidos en que podríamos usar para la palabra. Un caballero, buen montajista para otros, y no muy bueno para mentirme y que no me de cuenta. De abrazos apretados y reales, que se entrega con mucho cariño. Sincero, a pesar de todo. Aunque duela.
Y lo quiero así.

4 años extrañando

2008-05-09T14:38:00.002-04:00

Yo sé que todos los años, en esta misma fecha, me pongo SUPER mamona, y hablo de lo mismo, y blha, blha, pero... FILHO!, esto es mío, y al que no le guste, no lo lee.
Así que, todo el tiempo parto recordando lo felices que éramos. Éramos 4, con diferencias, con muchísimas diferencias, pero 4.
Seguramente de él heredé la costumbre de tomar café todo el día.
Dentro de todo lo pasado, siempre he dicho que nunca he tenido rencores ni decepciones con la vida. El destino es así no más, y todos vamos hacia lo mismo.
Y no sé... extrañarlo ya es tan usual, creo, que aún cuando sigue doliendo profundamente, se va haciendo más asumido. Tengo tantas ganas de contarle tantas cosas, de abrazarlo, de escucharlo, de sonreirle.
Me quedé pensando en el momento exacto en que nos despedimos, y en todo lo que pasó después, con toda esa gente conocida, desconocida, que trataban de hacernos sentir mejor. Siempre agradecí sus intentos.
Y aprovecho de confesarme: desde ahí, ya no me gusta quién soy.
Lo extraño. Lo quiero. Lo necesito.

2008-05-07T23:33:00.002-04:00

Uno se encuentra. Uno se desencuentra y se vuelve a encontrar. En cada ir y venir, se puede recomenzar, dejar de lado lo que no nos gusta, y guardar lo que sí. Mejorar. Hasta sanar, a veces.
Para volver a empezar y ser un poco más libre, se requiere tiempo. Se requiere olvido, y mucho perdón. Se necesita querer.
Yo lo veo. Cuando cierro los ojos, lo veo. Y viene y pintamos juntos. Luego, un viaje corto, cubriéndonos por el frío. Y muchos abrazos, para empezar una historia. Es tan equivocado en todo caso. A mí me lo advirtieron, y siempre lo he sabido. Pero es así. Punto.
En eso que veo, me veo tan feliz, como nunca, entonces todos los efectos me importan nada. Todo lo que viene después, viene absolutamente preconcebido. Total, después de todo lo dolido, nada podría no superarse.

2008-05-05T16:56:00.002-04:00

Tratando de redactar una disculpa, lo pilló el tiempo. Quería ser esperado, pero de tanto que se le esperó, ya no se le espera más. Quiere que caminemos a su ritmo lento y deforme. Quiere, siempre quiere que las cosas sean cuando él se sienta listo. Y deja pasar el tiempo, y los demás, no lo seguimos esperando.
Y habla de la atracción en presente, sin darse cuenta que presente es más repulsión, y que lo que habla, es porque él se demoró en llegar y no se dió cuenta que la atracción forma parte del pasado.
Y dice también que siempre ha estado... pero ¿quién ha estado realmente? Él ha estado cuando no se le quiere, y ha faltado cuando más se le ha necesitado. Ya no. Por suerte, ya no.
¿Cómo puede algo cambiar tan radicalmente, sólo por falta de cuidado? Ya no queremos que vuelva. Ni que se acerque. Quiere hablar, pero ya no le quedan oportunidades, las botó todas al tacho de la basura, y ya no hay más paciencia, ni ganas, ni nada de nada, de nada. Total, tiene a su compañero. Que nunca lo cuestionó. Que nunca lo bajó a la tierra (muy por el contrario). Que nunca le dijo que lo quería, y en realidad, que nunca dijo nada.

2008-05-04T18:24:00.005-04:00

Desde que me convertí en una fiel seguidora de Pushing Daisies, aparte de muchas cosas que me provoca, me hizo tener demasiadas ganas de comer algún tipo de pastel. Alguno casi de cualquiera, pero no cualquiera: uno hecho por mí. Por eso, hoy fui al supermercado, y aparte de comprar las cosas que quería mamá (lysol, vanish, etc...), compré todo lo necesario para cumplir mi deseo: frutillas, harina, polvos de hornear, canela... Y como para cumplir las cosas, siempre hay problemas, me había olvidado de la margarina.
La ida al supermercado se hace menos pesada escuchando música. Y como tengo mi MP3 nuevo, andaba toda de lola. Eso sí, es poca la gente que anda escuchando música en el súper, no sé por qué será. (La necesidad de escuchar lo de afuera... yo andaba con un solo fono, me sentía más cómoda así).
Y entonces y casi finalmente, acabo de dejar mi pastel en el horno. Vamos a ver qué sucede. Yummy!

2008-05-03T21:22:00.002-04:00

Me he encontrado con que en estos días, y diría que casi durante la semana completa, no he dejado de escuchar a Kevin. Bajé 2 discos (ya tenía uno), y siguen sonando una y otra vez en el reproductor de windows media. El tema es que, me puse a pensar en por qué, después de tanto tiempo de haber tenido su música acá, recién ahora es que no puedo dejar de oirlo (mala cosa por cierto, porque siempre es lo mismo: me enamoro de un músico, y me saturo de él, hasta que termino por no volver a oirlo en mucho, mucho tiempo). Y si nos ponemos a analizar qué es lo que pasa con la música, llegaremos, probablemente a la misma conclusión. Y es que a veces pasa que no nos gusta mucho algo, que no nos dice nada ni esas cosas, hasta que... algo pasa, con ella de fondo (la música), y se vuelve una cosa ya más de oir para rememorar.
Me pasa mucho, con Kevin ahora, antes con Jorge, con Pedro, con Estelares, Catupecu, y mil, mil, más.
Es lindo cuando pasa eso. De pronto la música se mete un poco para obligarnos a recordar. Y en ese recordar, son muchas sensaciones las que se mueven, y sobretodo, cuando uno anda mal, viene para recordar que no todo es tan negro.
Además, a veces podemos recordar cosas olvidadas. Hasta llegar a sentir olores, sabores, ver imágenes increíbles que pensamos que no volverían. Una maravilla, realmente.
Quizás a eso se deba mi minimelomanía. Es bueno poder cerrar los ojos, escuchar, y viajar a otros tiempos. Es, creo, hasta más agradable que tratar de entender una letra, para con ello ir imaginando. Lo pasado es más dulce (aunque no la mayoría del tiempo, debo decir...) Así que... ahora sigo con Puerto Madero (porque además de la música en sí misma, las palabras también me recuerdan el mejor viaje jamás).

la hamaca

2008-05-02T19:48:00.002-04:00

Voy y vengo sin preocupación
Sólo tengo tiempo y emoción
Y voy en una sola dirección
La del viento en mi corazón
Aquí en la hamaca, hama, ca, hama, ca

Los recuerdos vienen y se van
Sólo quedan esos que me dan

Sentimientos parecidos al Movimiento, que sólo consigo

Aquí en la hamaca, hama, ca hama, ca

No es como el tobogán
Esa vil metáfora de la vida y la muerte
Ni como el subibaja, que siempre te deja a tu suerte
Y siempre baja.
No, no.
Yo voy a la hamaca…

somebody

2008-04-26T03:28:00.004-04:00

(No miento al decir que necesito) alguien que cuide de mí.
Estoy siempre cuando otros lo requieren. Puedo tener sueño, o lata, o ganas de quedarme viendo tele debajo de mi plumón de plumas, sobre mi calientacamas, y con mi gato durmiendo en mis pies, pero siempre logro estar. Puedo escuchar, y aunque prefiero no dar consejos (no tengo muchas verdades), los doy. Intento no monopolizar las conversaciones, y preguntar siempre por el resto, cuando a fin de cuentas, muchos de sus (y mis) problemas son banales. Pero hay veces en que requiero más. Requiero que alguien esté y me diga que todo va a estar bien. Como ahora, que necesité tanto, TANTO de un hombro. Y busqué. Busqué por todos los lados posibles, y nada. Es como que hablo con calma, y no pasa nada.

A cuántos dejé entrar acá. A cuántos dije: no sé qué decirte, sólo puedo ser el instrumento para que te desahogues. Y yo? Y a mí, quién me escucha? A mí, quién me dice que sólo puede escucharme, al menos?

Te llamo enseguida. Llego pronto, te aviso pa que nos juntemos. Estoy llegando, veámonos YA.

NADA

Siempre es nada.

Iremos juntos mañana. Pero justo no se puede. Hay problemas.

Yo no puedo. Y si no puedo, soy la peor persona. La PEOR.

Necesito alguien que cuide de mí. Por un ratito no más